Wijsheden van Achelous: 5 tips voor een perfecte cantus

Cantus in de mathafacking St. Steve.. Ho! Stop. Gedraag je. We zijn hier in het huis van God.

Gelukkig zijn ze bij de St. Stevenskerk niet blijven hangen in het verleden. Een beetje brood breken en een karig kelkje rode wijn rond laten gaan, dat vinden ze daar inmiddels ook niet hardcore genoeg meer. Ook het repertoire van kerkliederen mocht wel een keertje op de schop, en vervangen worden door mooie cantusliederen. Met veel trots hebben wij dan ook afgelopen woensdag bekend mogen maken dat onze eerste lustrumactiviteit, de lustrumcantus, plaats zal vinden in de St. Stevenskerk.

Vandaag de dag, mogen we ons daar nog vier weken op verheugen. En wie verlangt naar iets in de toekomst, reflecteert ook altijd op het verleden. Vier weken geleden was namelijk de introw-cantus aan het Wylerbergmeer. Dit was voor de vele aanstaande nieuwe leden van Phocas een kennismaking met het fenomeen dat cantus heet. Maar ook met hele andere zaken, zoals elke mogelijke vorm van ontlasting in de bosjes (of in het meer: gadver), roeren in de mond van iemand die je net kent, afgevoerd worden, je eigen naam vergeten, etc. De DieJeeJee’s hadden de dag erna een waslijst met onzedig gedrag om door de speakers te blaten.

Oke dan, het waren beginnersfouten. Het was koud buiten je had de alcohol nodig om je warm te houden. Maar wat zou het toch zonde zijn als je deze cantus niet tot in de laatste minuten bewust zou kunnen meemaken. Wat zou het zonde zijn als jij in je broek plast, omdat je zelfs met je dronken harses ook wel begrijpt dat een kerkmuur geen struik is. En wat zou het zonde zijn als je dit niet kunt navertellen aan je oudelui, die vroeger alleen een slokje wijn uit de kelk kregen, wanneer ze gingen zingen in een kerk.

Daarom krijg je van Achelous vijf mooie tips. Gratis en voor niks, om optimaal van deze cantus te kunnen genieten en om je zedig te kunnen gedragen in het huis van onze Heer.

1. Train je blaas

Je blaas is rekbaar en dus te trainen. Dit kun je het beste doen als je naar je schoonouders gaat. Drink twee liter water, vlak voordat je plaatsneemt op de bank voor een stukje taart. Het is natuurlijk hartstikke onbeleefd om na 5 minuten gelijk te gaan plassen, zeker als je net aan het vertellen bent over je studievoortgang. Je moet nu zeker wel 15 minuten volhouden, want je schoonmoeder accepteert geen limerick.

2. Boost je zelfvertrouwen

Ga voor de spiegel staan en schreeuw: IK BEN *VOORNAAM* MATHAFACKING *ACHTERNAAM*, corona. Herhaal dit tot je onderbuurman komt vragen of het wat zachter mag. Herhaal het dan nog twee keer, voordat je stopt. Zo laat je zien wie de baas is. Je zult je tevens steeds sterker voelen en ook echt gaan geloven dat je iets voorstelt. Geloof in jezelf en wie weet kun jij zelfstandig naar huis lopen na de lustrumcantus.

3. Oefen je bruggetjes

Het was een mooie dag vandaag, ik wil drie schuimtaboers aanheffen! Wij kunnen vet hard roeien, Piano Man, por favor? Stop. Dit. Nu. Twee verschillende onderwerpen aan elkaar linken, het blijkt een kunst die niet voor iedereen is weggelegd. Neem twee onderwerpen en zes bier. Drink zes bier, en probeer dan een verhaal te verzinnen dat de twee onderwerpen aan elkaar linkt. Herhaal tot het lukt. Succes.

4. Neem een strafadje (sociaal)

Een strafadje is vaak de enige manier om even wat te bikken. Vaak krijg je volop voedzame dingen in je bier, deze kunnen je helpen om scherp en energiek te blijven. Ben jij die heilige boon die zich altijd gedraagt? Doe een adje sociaal met een andere loser die een straf heeft gekregen.

5. Je waardigheid

Lijkt dit alles je te moeilijk. Dan is er nog één laatste oplossing: laat je waardigheid thuis, dan kun je het ook niet kwijtraken.

Ohja, schrijf je op tijd in. Die shit gaat haaaaaard!

 

Potverdorie wat een mooie kerk.
Potverdorie wat een mooie kerk.

 

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.